Поколение циничных романтиков-индивидуалистов

Совсем недавно узнала, что с точки зрения современной психологии не бывает воспоминаний без слов, без внутренней речи. Фактически ведя свой внутренний монолог на ту или иную тему, мы рассказываем себе будущие воспоминания. И по всему получается, что оптимист живет в разы счастливее, как в настоящем, так и в прошлом, потому что он запомнил себе хорошее, а пессимист, наоборот. С этой точки зрения ведение дневника в любом виде - это запись внутреннего монолога и создание воспоминаний. И как следует редактировать мысль написанную, так и следует "фильтровать базар внутренний". А то разозлит тебя кто-нибудь и вот ты все воспоминания себе портишь, засоряя память ненужными эмоциями...
А заметьте, никакой тебе эзотерики с ее "мысль материальна". Фильтруйте, базар, граждане, и будет вам щастье! В теории все просто и ясно)

Никогда не думала, что меня можно заставить стоять в очереди за парой туфель. Однако после покупки туфелек от Джузеппе Занотти и личного экпериенса по части удобства дорогой обуви я таки дошла до страшного сна "очередь в магазин за шмотками".
Но две пары Джимми Чу стоили двух вычеркнутых часов из жизни, потому что нереально красиво и потрясающе удобно!
Ужоснах, что творилось в магазе, но реально happy от обуви !

Это было гениально! Второй раз хожу и второй раз восхищаюсь.
Они действительно ушли со своими... Дальше...

la_gata_murr, danata - special for you под катом еще фотки.
( ФОТКИ )

На новой работе западная система рассадки. С учетом того, что персонал последнее время сменился стремительно, все отделы сидят черти как. Все разбросаны, перемешаны и орать приходиться далеко, если кто срочно нужен)))
Естественно все трое руководителей, включая меня, обсуждают идею "надо пересесть". Но в связи с тотальной занятостью в списке приоритетов данная задача никак не доберется хотя бы до середины.
Вечером одна из нас завела песню - давайте на 3 минуты сядем, нарисуем... и тут же получила ответ от общего коллеги "мне это напоминает анекдот". Собственное сам анекдот:

Техничка баба Дуня помыла в офисе, убралась, и тут забегают менеджеры и начинают
мебель двигать, картины перевешивать. Она в шоке!
- Что вы делаете? Переезжаете куда?

- Да нет, баб Дусь, мы в книжке по Фэн-Шуй прочли, как мебель должна правильно стоять. А у
нас сейчас продажи хреновые, вот мы и решили все переставить!

- А-а-а, теперь понятно. Только вот, что я вам скажу: я тут работала еще до революции и
на месте вашего офиса, был бордель. Так вот они, когда клиенты
плохо шли, не кровати двигали, а блядей меняли!

Я на НГ уезжаю вот с этими ребятками!!!
Присоединяйтесь, уверена, что будет охуенно! Волшебное путешествие по Индии с отвисанием на ГОА.
Количество мест ограничено =)

Из аськи, автор lurditta :
- Как ты ухитряешься находить работу, на которой надо работать?
Сказано было после 5-й попытки за неделю узнать, как у меня дела, и получить ответ "завал".

Пришло по почте коллеге по работе:
 - Тебе срочно или горит?
Считаю шикарным ранжиром типов срочности.

Подруга опять же в аське:
- Я смотрю ты крутишься, как белка в мясорубке...
Такое сравнение меня добило)

В который раз убеждаюсь истине - "после нас хоть потоп" "хорошо там, где нас нет!". После 1,5 месячной свободы от офисного рабства на днях в мою голову закралась мысль, "что как-то подзаебалась я быть домохозяйкой", следом за мыслью последовал крайне соблазнительный job offer и вот в понедельник я уже выхожу на новую работу.
Ну, я думаю, никому объяснять не надо, что сразу после того, как мы с работодателем до всего договорились первоначальная мысль куда-то делась, а ее место заняла прочная лень...
Так что последние выходные домохозяйской жизни я провожу в жутко ленивом режиме. Смотрю киношки, жру вкусности и ложусь спать под утро. Вспоминая о прекрасном периоде ничегониделания прошлого года, когда я отсмотрела 8 сезонов "Клиники", я решила пойти похожим путем и на этот раз скачала себе "Теорию лжи". И вот теперь сижу медитирую, когда же наконец докачается последняя 4-я серия второго сезона из инета... потому что как не трудно догадаться, кинишко мне понравилосль и вполне меня захватило, что случается редко...

И совесть меня ни разу не гложет, потому что за истекший период ничегониделания я успела переделать все возможные дела, которые обычно откладываются до лучших времен по причине рабочей занятости. Так что не выходит из меня "домохозяюшка", потому что не носятся они как в жопу раненный олень по гос.структурам, банкам, ОВИРам, офисам, автосервисам и поликлиникам, и уж тем паче не возвращаются домой ближе к полуночи и не одни. А так как носиться я подзаебалась, то, пожалуй, пойду с понедельника на стульчике штаны попросиживаю...

А у меня сегодня профессиональный праздник!
С Днем Рекламиста, коллеги!

Недавно одна из моих реальных френдесс повесила мне на страницу ВКонтакте данное лирическое стихотворение про проебол.
Слушать всем обязательно!


Прослушав его несколько дней не по разу, я радостно зачислила себя в ветераны данного спорта, выписала себе первый разряд, продырявила дырку в пиджаке для ордена - ну короче, вы поняли. Все проебанное мною в этой жизни четко вписывалось в схему, начиная от ежеутреннего подъема "я только еще минуточку полежу" и заканчивая черной охуенной кофточкой - ни разу ненадеванной, пропавшей аккурат после первой примерки ее дома. Жутко гордая собой я плыла по реке жизни, и в мое пристанище под названием двухкомнатная квартира на 4-м этаже временно приютила подругу.
Подруга - это чистый Блонд. Перефразируя классика современности "Блонд - это некий процесс познания мира!". Вот с этим процессом познания мира я и проживаю на общих квадратных метрах уже некоторое время. И чем дольше проживаю, тем больше ощущаю себя маленькой девочкой, прыгающей через скакалку в рекламе Газпрома в этом богатом и великом спорте под названием "проебол".
Настоящий Блонд играет в проебол профессионально и совсем по-другому.
Блонд на днях вернулась из Греции. У Блонда была занычка в русских рублях, которую она (по идее!) должна была куда-то заныкать в свои вещи. И вот не прошло и часа с момента, как мы вернулись из аэропорта, а Блонд уже скачет сайгаком по моей квартире и пытается рыться в вещах (тут надо отметить, что прыжки сайгаком по моей квартире в принципе занятие для сексуальноизвращенных людей (не убьешься, так покалечишься) в силу метража, а уж после того, как в ней оказался свален гардероб настоящей блондинки, так и подавно самоубийство). Я сижу на диване и стараюсь занимать, как можно меньше места, чтобы случайно не задело ударной волной. После беспорядочных метаний в течение 10 минут, Блонд сдается, садится рядом и практически плача, выдает сакраментальное:
- Блин, ну вот почему я такая дура?
Я существо крайне отзывчивое и душевное, я начинаю жалеть бедную девочку, пытаюсь насильно впихнуть свою помощь:
- В чем была заначка?
- В коробке из-под Рафаэлло, ыыыыыыыы... - Протяжное "ыы" в данном случае означает крайнюю степень отчаяния.
- Ну давай подумаем, куда ты могла это сунуть?
- Никуда, я ее специально в самом конце хотела собрать, чтобы потом не искать, ыыыыы...
- Ты хорошо посмотрела в пакете (примечание автора - пакет 150 литров для мусора)?
- Хорошо... Блииин, вот муйню всякую взяла, зачем мне эта статуэтка, а это, а это... А коробку с деньгами забыла... а ее девки выкинули непроверив после того, как в комнате разбирались, ыыы...
На моменте, когда я понимаю, что еще парочка "ыыы" и у меня задергается левый глаз, а если выть протяжно, то оба, я бесцеремнно влезаю в дамскую сумку, с который прекрасный Блонд вошел ко мне в квартиру 2 недели назад и конечно же коробочка лежит там аккурат сверху! Занавес.

Через несколько дней история повторяется, главным действующим лицом на этот раз выступает водолазка, которая не желает находиться в хоккейной сумке размером со шкаф. Не, я не преувеличиваю, сумка имеет размер шкафа, куда при большом желании можно с комфортом упаковать меня вкупе с мужичком субтильного телосложения, а если мы еще парку курсов акробатики возьмем, то сможем там даже... короче, сами додумывайте, что мы там сможем.
Короче кофта найдена не была. Я могу сказать точно, где она лежит, но разбор данного мешка с вещами точно приведет к тому, что жить станет возможно только в ванной, потому что вещи, вытащенные из чемодана имеют свойство размножаться делением и занимать все свободное пространство.

И вот пожив в сих райских кущах я четко поняла, почему я не профессионал в проеболе, потому что мне мешает мой, сука, аналитический склад ума и когда я что-то проебываю, я могу предложить сто мильонов вариантов, где это проебанное можно найти. Причем понимая, что периодически я пребываю в маразме, анабиозе и беспамятстве, готова предположить самое непредсказуемое развитие событий. Например, в вариантах с пресловутой кофточкой, чьи поиски я продолжаю в перерывах между проеболом и писанием постов в ЖЖ при приливах потного вала вдохновения. И поверьте мне, вариант с барабашкой - это самый простой и логичный, из тех, что приходят в мою голову. Например, на днях я разбирала антресоль и у меня была вполне логичная версия того, как она могла туда попасть. Вот.

А возвращаясь к проеболу, которому мне, пожалуй, еще учиться и учиться, фразочка таки ушла в народ.
Нынешним вечером Блонд ходила на Кубок Кремля.
- Ну как? - незамедлительно спросила я при появлении блондинки.
- Сафин занимался проеболом! - емко ответила Блонд. И в общем нам с ней стало все понятно.

PS В данный момент Блонд в стотысячный раз перебирает сумку размером со шкаф - наверное, надеется в ней что-нить новенькое найти. Пойду ей помогу что ли, а то это у нас уже ежевечерний ритуал выходит! =)

Давно известная истина подтвердилась в который раз "не гонялся бы ты поп за дешевизной" - уксус оказался на редкость кислым, сладостью даже не пахло...
Да-да, я таки получила халявные билеты на "Зверей", не смотря на то, что 100 раз зарекалась ходить на мероприятия не как организатор, тем не менее пошла. Мероприятие было организовано вскладчину: крупным телефонным ритейлером, одной из известных марок телефона и сотовым оператором большой тройки (пиар от меня не получат даже черного), рассчитано на молодежь. Ведущие Шелест и Комолова, на закуску "Звери". 
В деталях описывать не буду, я 6 лет в этом бизнесе и меня сейчас может понести, но в сухом остатке можно охарактеризовать его как "унылое говно". Как можно было на протяжении столько времени тянуть кота за яйца - для меня лично загадка.
Зато встретила коллегу с прошлой работы среди организаторов. Ясен хер вопрос был задан в лоб:
- Еб твою мать, это что же за пиздец-то творится?
- Без комментариев.
Ну без комментариев, так без комментариев. Зато Вика (моя бывшая подчиненная, которую я взяла с собой) подвела жирную точку:
- Устройся к ним на работу что ли! Из них крайне хуевые организаторы...
- Да ты поебанулась что ли...
- Я нет, считаю, что на собеседование надо сходить ради одной фразы: "Если вы и дальше хотите делать такое унылое говно, то наверное мы зря встретились.."

Концерт задержали на 2 часа. Звук был настроен отвратно. Половина народа так и не дождалась вступления и свалила еще где-то с середины. Короче больше по таким мероприятиям я не хожу, предпочитаю за своим кровные сидеть в нормальном зале с нормальным началом и хорошим звуком.

Да, и самое смешное, что это даже не классические "50 штук баксов в народ" (до кризиса Рома стоил именно 50К), это просто тупо выброшенные деньги спонсоров... Фу...

Халявные билеты на (внимание!) группу "Звери" раздают ТУТ

Разбирала тут телефон, нашла 2 маразма.
Данное объявление висело на моем доме летом. На минуточку - я живу в 5-этажном доме БЕЗ лифта! \


А на месте Арбат Престижа теперь магазины с данным дивным названием. Чудеса российского нейминга)

1:00 Ночь со среды на четверг. Обычный жилой московский район. Подъезд обычного типового жилого дома.
Каждые 5 минут, а то и меньше, из подъезда кто-то выходит, гораздо реже заходит. Собачники, влюбленные парочки, молодые люди, отчаливающие в неизвестном направлении, ханурики и просто лица среднего возраста средних доходов с непонятными целями.

7:00 Утро четверга. Ленинградское шоссее. Пробка в 3 плотных ряда начинается за Головинским мостом, чуть не доезжая моста через окружную железную дорогу.

Вопрос: люди, вы все когда спите???

Сегодня вечером рву когти в Питер.
В воскресенье буду здесь:


А сегодня в противовес вчерашнему дурдому мне нереально перло. Документы на загранпаспорт сдала со второго раза сама. В первый раз передо мной было 2 человека, во второй - один. Могу проконсультировать по заполнению анкеты, если че)

Кстати, граждане работяги, а кто у нас сталкивался с процедурой стороннего ассесмента? Меня тут пугают у одного работодателя, что после 3-х успешных собеседований мне осталось пройти этот самый ассесмент и службу безопасности)

Мне вот интересно, от влияния какого явления в моей жизни наступает, если не стройный пиздец, то по меньшей мере день открытых дверей в дурдоме? Ну что там у нас бывает: парад планет, лунное затмение, луна в знаке говна овна, звезды встали раком и далее по вкусу. Я уже давно не задаюсь вопросом, откуда растут ноги у глобальных событий в моей жизни, хотя по-хорошему надо бы... Я так иногда с бытовухой пытаюсь разобраться. Пока что: единственная победа - это осознание того, что меня клинит на луну под полнолуние, а мужиков вокруг меня под новолуние. Расходимся мы с ними в приходах, короче. С мужиками - хер бы с ним - как появились, так и пропали, а по поводу меня поражает стабильность - четко в полнолуние я аккурат наворачиваю круги за рулем, проебывая повороты, любуясь лунным ебалом на второй сотне километров покатушек по поводу и без.

А иногда в моей жизни бывает День открытых дверей в дурдоме. Например, сегодня был именно такой.

Картина первая. Сбербанк.
Звоню с утра. 
- Карточка моя (мать вашу за ногу, ебанный советский сервис) перевыпущена?
- Даа, перевыпущена, приезжайте.
Я как в жопу раненный олень несусь на чертову Смоленку, попутно ворожа рассасывание пробок по пути следования, чтобы успеть до закрытия (18.00 - как штык, золушка превращается в тыкву, ептить). Успеваю. Дальше картина Репина "Не ждали!".
- Ваша карточка готова, но у нас к ней не пришел ПИН.
- А разве такое бывает?
- Ой, последнее время часто, нам отдельно карточки, отдельно ПИН-коды приходят.
Мое ебало после рекордного долета Водный стадион - Смоленка за 28 минут надо было видеть. А девушка мило улыбаясь и щуря свои мышиные глазки в линзах толстых очков мило предлегает позвонить завтра после 12.00.
То что барышня осталась жива считаю своим личным достижением!

Картина вторая. Автосервис.
У меня перегорела лампочка ближнего света в машине. Я итак-то хуево ночью вижу, а без лампочки совсем.Как показала практика с умелыми ручками Марселя, лампочки в Пежо таки меняются токмо на сервисе, потому что чтобы поменять лампочку надо разобрать пол-фары.
С утра разговор по телефону с нимфами сервиса.
- Мне надо поменять лампочку в фаре: надо ли мне записываться или можно подъехать в любое удобное время?
- Нет, у нас сервис строго по записи. Когда Вам было бы удобно подъехать?
- Сегодня вечером...
- У нас сегодня очередей нет, поэтому какое время Вам было бы удобнее?
- Часов 7.
- Хорошо, приезжайте.
Ремарка автора: если вы думаете, что барышня спросила у меня хоть какие-то данные по машине, ФИО и т.п., то вы жестко ошибаетесь. Видимо, в записи значилось "блондинка-пежо-лампочка".
Приезжаю в указанное время. Сдаю машину. 20 минут вишу на телефоне, спасаясь от ничегониделания.
Выдают машину. Мастер-приемщик при снятии с сигнализации обнаруживает неработающий поворотник.
- Ой, а у Вас кажется еще и поворотник не работает!
- Когда кажется, молодой человек, крестится надо, до визита в Ваш салон у меня не работала лампочка ближнего света в передней правой фаре, - глумливо хихикая сообшаю я. - Вы там пошурупьте, может, Ваши мастера, что подоткнуть забыли впопыхах.
Машина уходит обратно в ремзону, я изучаю местную литературу еще в течение 10 минут.
С улыбкой нашкодившего кота и реверансами чуть ли не до земли, мне возвращают машину с работающим поворотником.
- Вы уж простите, электрики устали, вечер все таки, - виновато метет хвостом мастер-приемщик.
Я забираю ключи и сажусь в машину. И тут видимо провидение толкает меня в жопу, потому что я решаю проверить - все ли у меня работает. После 3-хминутного втыкания и попытки признания собственного маразма я все таки смиряюсь с мыслью, что теперь у меня не горят габариты передние, причем сразу оба два.
Ржа в голос я вваливаюсь обратно. Мастер-приемщик изменяется в лице:
- Я конечно дико извиняюсь, но теперь у меня не горят габариты - оба два!
- Этого не может быть! Пойдемте посмотрим!
Мастер-приемщик проходит те же круги ада с признанием себя в маразме. В общем-то, реакция наша была очень похожей. Включить габариты, пробежать до морды, убедиться, что они не горят, вернуться за руль, проверить, что включил и до полного катарсиса метнуться к жопе машины, дабы обозреть задние габариты.
Белыми бриллиантовыми ручками маЛЧик открывает капот (машина не видела мойки месяца 2, аха) и начинает копаться прямо при выходе.
- Видите, у вас лампочка черная! - тыкает он мне.
- Молодой человек, я конечно, блондинка и на вопрос какой у вас пробег могу ответить с разбросом в 10 тысяч (как я сделала при приемке), но вот что касается наличия или отсутствия света могу определить еще пока с достаточной уверенностью. Габариты работали, блябуду я уверена!
МаЛЧик сдался достаточно быстро.
- В ремзону не погоним! Быстро метнитесь в отдел запчастей, покажите им это (отдавая мне лампочку), попросите дать две - я Вам сам все поменяю!
И таки поменял.
Напоследок, чтобы убедиться, что все таки маразм пока обходит нас стороной, мы дружно проверили все возможные фары в автомобиле. Все горели, как ни странно)

Так что день открытых дверей в бутырском изоляторе в дурдоме состоялся в лучшем виде.
Луна у нас нынче в знаке Рыб. Может Рыбы во всем виноваты? Виноватым предлагаю покаятся сразу и прилюдно... Вам же лучше будет, гы)

Нашла тут на hh вакансию - www.ps-box.ru/vacancies/41/
Вот думаю не податься ли?.. А что? Это вам конечно не директор острова в океане, но по-моему тоже неплохо... Главное, чтобы не угробили, а то уж условия больно шоколадные =)

Отчет о том, как я провела отпуск.
Муза эпистолярного жанра все отказывается на меня снисходить, поэтому слайды...

Нет ничего более прекрасного в обработке фотографий, чем следующие фичи (даны по мере возрастания собственной гениальности):
3. Пакетный экспорт из Lightroom в Photoshop (один клик и фотки сами переехали)
2. Синхронизация параметров в Lightroom (это то, что я долго искала, но так и не нашла в Фотошопе, и поэтому серию снимков в PAW поодиночке доворачивала). Кстати, Lightroom (на мой неискушенный взгляд человека, который не очень любит долго обрабатывать фотки) гораздо более удобная прога для конвертации рафа. А уж возможность обрабатывать фотки пакетами это вообще подарок судьбы.

And Oscar goes to...
Функция Automate - Batch в сочетании с Action в Photoshop. Вы только представьте несколькими кликами сначала 120 фотографий прогнать через целую серию команд по увеличению резкости, а потом еще парочкой кликов закрыть и сохранить. При этом все это время, что Photoshop это переваривает, можно курить бамбук, все происходит автоматически! При этом, если признаться, что action по увеличению резкости честно перт из инета и ручками я вообще по памяти так не доверну, то вы меня поймете гораздо лучше. Не тот инструмент в Photoshope назвали волшебной палочкой, аха)
Наконец-то разобравшись в этой команде Королева пришла в восхищение! =)

PS Lightroom рулит, рекомендую!